Dans le feu de l'action, ils sont parfois fantastiques...
Ils ont dit :
2019-2021
Camille D : J'étais assis à côté d'un gars, on apprenait les 2 à apprendre
Angélique : J'accouche demain, alors j'ai besoin d'un fucking lit !!!
Eliza Z : Va falloir que je mesure le diamètre de votre tube Monsieur.
Eliza N : Notre invité qui va nous parler de quoi défend il
Zora V : Calme-toi Marie, ce sont des gens sur le vidéo
Annélia : Une enseignante a été endommagée par un élève
Eliza Z : Je m'appelle Carlo ( - avec un K ou un C ?)
Les deux (- et ça vient d'où ?)
De ma famille
Elio : Aujourd'hui le top 5 des arbres les plus allergizènes
Aurélie T : Tu t'es fais une couleur de cheveux ? C'est rose pétillant !
Elio : Comment un film produit par gazprom peut être Nobel au Golden Awards ?
Zora V : ça m'a tout remis en tête dans ma question
Lionel M Le diable incarné n'est pas mieux que le démon personnifié !
Jehanne : La démocratie se résume en 1 mot : "le démocrate"
Inès L. : Je suis pas dans lune, je suis sur terre, j'ai ma tête dans ma tête
Arthur : Moralité : tout ce qui est à moi est à toi mais il ne faut pas donner comme ça
Zora R : Il peut aussi les garder dans les entrailles de lui-même !
Marjane : Extérieusement j'aime quand même bien les pattes d'eph
Thomas : Mais les chinois, ils mangent tout ce qui bouge!
Joseph : Au nom du père, du truc et du bordel de p****
Mathilde : Mon père mangeait toujours du riz basmatique
Enki : Petit à petit, il avait instauré l'amour à sa petite soeur
Sarah S : Si tu ne le fais pas, je brûle les cendre de ta grand-mère !
Jules R : Le pigeon a sûrement été avarié !
2017-2018
Mathilde : T'as raison, les espagnols c'est du béton !
Lola : C'est une sorte de....c'est pas un sexe qui existe !
Jules : Il est conçu pour les femmes, à base d'odeur de flamands roses
Gaétan : Une fois c'est déjà assez trop
Marcel : Faites revenir les informations à feu doux !
Léa : Parler à créer trop de problèmes point de vue politique et planète
Deborah : En plus vous léchez le choix qu'à la femme
Sarah K : Ce qu'on essaie de vous dire c'est que nous avons de plus en plus de cas échéant
Simon : C'était très sympa, on avait fait un string (strike)
Gabrielle : Je crois que c'est tout à dire
Elio : Je pense qu'il va continuer son agriculture de saumon
Camille M : T'inquiète pas, on va faire une révoltation
Marine : On a l'intériorité de la femme qui se répertorie dans le linge
Angélique : Bonjour, je suis la réparateuse !
Basile K : SI tu dis quelque chose de faux, ça serait peut-être pas juste
Charlotte : On fait un échauffement climatique
Célia : En fait tu sais pas parler, parce que là tu balbutionnes
Simon : On est bien à zouzounours-land ici ?
Lola : Si tu fais à ta tête ça marchera pas
Joséphine : Salut à tous tout le monde !
Donya : Apparemment un piéton a été écrasé par un piéton
Florine/Antoine : C'est comment qu'on fait caca par la bouche ? / C'est très simple, tu ingères par l'anus
Louca : Des pâtes avec des oeufs et du pain mi-cuit et mi-pas cuit
2015 - 2016
Mila : Pub : La nouvelle Mercedes : pour pas d'accident.
Thaïs : T'as tellement pas évolué qu'on dirait un singe des cavernes
Edwin : Ce lampadaire possède une malédiction, il a été sacrilégié par les sorcières du village
Lara : Pub : Une tache peut rendre blanc !
Alex B : Chaque année le Père Noël vient contrôler son trou de taille
Thaïs et Maeva : Vous avez quel âge pour fuguer ? / 16 ans / Mais vous êtes même pas majeur ! / C'est ça le principe de fuguer
Noé : C'est assez prêt du Japon mais c'est quand même magnifique
Melody : Il n'a pas à tuer des animaux, c'est du maltraitage !
Aliénor : Top ! Quelle est la capitale la plus proche de l'Afrique ?
Lou : Vous êtes comme un rayon de soleil qui vous rayonne la figure
Riyana : Nous avons un convoi de vaches qui s'est écrasé sur l'autoroute
Aliénor : J'vous ai élevé à la sueur de mon sang !
Eva-Kim : A la place de tes seins, t'as 2 tranches d'avocat
Eliza N : Pour dépanner la voiture, on peut appeler le ramoneur
Marcel : Je sais aussi faire les chants géorgiens
Audrey : Vous devez éviter les fractions crâniennes
Clara : On a dû concevoir des machines agriculturelles
Sarah K : Ce sera notre futur ! Après le sous-marin, le sur-marin !
Line : Maman elle dit que les plantes ça passe avant les amis
Jules R : Après 10 pizzas brûlées, la femme a enfin décidé de contacter un sexologue
Marcel : Y a le petit André qui est en tapis roulant
Eliott : Comment ça s'est-il passé en exactement ?
Olivia P : Je vote pour M. Junod car je veux qu'il devienne sadique de Lausanne
Laurène : Vous allez me faire 10 tours de salle dans toute la cour !
Nehir : Pub : pour que vous soyez en plus forme !
Jules M : Dormir, c'est quelque chose que c'est très pratique
Alessandra : Tout c'que vous trouvez dans la rue de dégueulasse genre les rats, les souris, ça glisse, ça glisse...
Marcel : La musique c'est pas seulement entendre voyez-vous, c'est tout d'abord voir
2013 - 2015
Riyana : Les vampires ça en court les forêts
Lola : On a le droit de zag-ziguer ?
Emma : Ornithorynque pondu va !
Maëlle : L'autre crocodile là, il est aux bains thermiques !
Valentine : J'en ai raz la machine à jus d'fruit !
Riyana : Le reportage il parle de le potentiel
Marylou : Je suis terraplégique
Riyana : Tu seras emmerdé parce qu'il pleut et il neige
Riyana : Je vais invoquer le diable pour vous....diabiliser !
Mathieu : Il coûte un rabais de 50%, profitons-zé !
Hertine : Svp.....svp....faites-moi.....un DON ! (dévoile sa touffe)
Mona : J'ai quand même pas des visions auditives !
Aliénor : Elle est où la costumieuse ?
Julien : Y croit quoi, que j'vais lui tondre la pelouse ?
Nina Q : Un jour, il a décidé de ramoner la princesse
Léa : Il est tombé dans un coma idyllique !
Rémi : Mais c'est à cause de ta faute !
Hertine: Le Big Mac me regarde d'un regard qui m'attriste
Olivia P: Vous êtes dans un polissariat.
Marcel: Il l'a tué illégalement.
Louca: Tu es comme une goutte qui sort de mon robinet.
Florine: Lui, il tond la gazeuse!
Marie : En 1966, Il y a eu un réchauffement climatique fort chaud.
Riyana: Moi j'me suis fait refaire les cheveux
Hertine: Bonjour un Mijoto s'il vous plaît!
Ilana : Comment il était ce fantôme ? Ben il était vachement...spirituel !